Auto

18:00 Eten met vriend in Oudewater
19:00 Samen boos worden over WIA, Levensloop en Zorg.
20:00 Lachen over allerlei zakelijke blunders.
21:00 Krankzinnige internet ideeën.
22:00 Nog even een kop koffie.
22:01 Moeten we vaker doen.
22:38 Bellen met kantoor.
22:41 File A12, piepende remmen achter me.
22:41 De tijd staat stil.
22:41 M’n lichaam in de stoel, m’n hoofd tegen de hoofdsteun.
22:42 Trillend sta ik naast m’n auto.
22:42 Trillend staat Cheng naast z’n auto.
22:45 Schadeformulier ingevuld. Excuses gekregen. Nette vent.
23:01 Ik rijd weer, schichtig blijf ik de hele weg in mijn spiegels kijken.
23:02 Morgenochtend eerst een schadenummer opvragen.

0:35 Glaasje wijn, weblog, vandaag een mooie herfstdag. Ik leef weer.

Het Kantoor

Gewone assurantiekantoren zijn bijna allemaal anders gaan heten. Er zijn nu allerlei nieuwe adviesbureaus met de fraaiste namen. Want de naam verzekeringsadviseur zal het grote publiek nog steeds associëren met mannen in een morsig pak en een paarse das.

Het begon bij de Hypotheekdesk. Gevolgd door:
Huis en Hypotheek,
HypotheekVisie
Hypotheek Company
Hypotheek Shop
of meer van hetzelfde.

Bij pensioenen ging het al niet veel anders
PensioenDesk
PensioenPoint.

Elk gerenommeerd verzekeringskantoor noemt zich inmiddels anders. Vaak komen dan de volgende chique woorden in de naam voor:
Financials, Employee Benefits (EB), Desk, Point, Brokerage, Management, Planners.
Economisch, Dienstverleners, Advice.
Of het meest recente gevoelswoordAdvieslounge

Het zijn en blijven toch veelal dezelfde polisverkopers van vroeger.
Wij hebben daarom besloten als tegenwicht ons kantoor “Het Kantoor” te gaan noemen.
Dat zal ze leren. Ook makkelijk in het Engels te vertalen: The Office.

Relatiegeschenken

Er bestaat een site met honderden blanco verzekeringsaanvraagformulieren.
Die worden hoofdzakelijk gebruikt door verzekeringsadviseurs. Het onderhouden van deze site door de webmaster blijkt echter een tour de force te zijn. Weliswaar zijn de meeste aanvraagformulieren redelijk up-to-date, de site is op een enkel punt lachwekkend verouderd.

Via deze site zijn door verzekeringsadviseurs bijvoorbeeld relatiegeschenken te bestellen.

– Het fraaiste voorbeeld is wel de prehistorische IPod die wordt aangeboden: Maar liefst 10Gb voor de weergaloze prijs van € 425,-. (Voor die prijs kan inmiddels 60Gb voor gekocht worden inclusief Video.)
– Of wat dacht u van een IMac uit 2001 met maar liefst een supermodern 15″ scherm. Voor de prijs hoeft u het niet te laten: € 1299,- per stuk.

Het is daarnaast in deze tijd volstrekt not done dergelijke dure relatiegeschenken aan te bieden. Dus dames en heren van de site: Wakker worden!!
Gooi die IT en DVD spullen eraf en ga verzekeringen verkopen.

Mijn boosheid over zoveel onbenul krijgt echter een andere wending als u hoort dat de webmaster van deze site ondergetekende is. Zo ziet u maar weer: ik kan boos worden op iedereen, ook goede bekenden.

Overlijden

Het gesprek liep gisteren op rolletjes. In zijn situatie was een gewone overlijdensrisicoverzekering op zijn plaats. Ik schetste hem het risico en de oplossing.

“Maar ik ga niet eerder dood”

“De kans is ook heel klein, maar stel er gebeurt wel iets.”
Wat zou er dan kunnen gebeuren?
Een auto ongeluk?
“Ik heb geen auto.”
U krijgt een ernstige ziekte?
“Mijn ouders zijn heel oud geworden en ik eet heel gezond.”
Stilte. Ik zat met mijn mond vol met tanden en kreeg plotseling haast.

Maar heeft hij ongelijk?

De ontwikkelingen rondom stamcellen geven mij zoveel vertrouwen dat ik gisterenavond mijn kinderen het slechte nieuws inmiddels al verteld hebt.
Ik behoor tot de eerste generatie die niet meer dood gaat.

In 2023 gewoon te koop bij de internet-drogist:
Een cocktail van Roche Pharmaceuticals en een potje Dove (stamcellen met lavendelgeur).

“Doorneweerd Forever”

Sinterklaas

Al enige tijd probeer ik bij mijn zakelijke klanten mijn snor te drukken over de onderwerpen Levensloop, Zorg en WIA. Dat lukt momenteel steeds slechter. Nu ook de werknemer de werkgevers gaan lastig vallen, kom ik er niet onderuit.

“Oké” zei de directeur, “Kun je me iets vertellen over de levensloopregeling?”
“Levensloop? Daar zijn deze week net de eerste produkten van op de markt verschenen. Dus daar kan ik nog niet zoveel over vertellen.”

“Oké” zei de directeur. “Vertel me dan maar iets over de nieuwe zorgverzekering.”
De Zorgverzekering? Daar zijn deze week net de eerste produkten van op de markt verschenen. Dus daar kan ik nog niet zoveel over vertellen.

“Oké” zei de directeur. “Kun je me dan vertellen hoeveel die basisverzekering en de aanvullende pakketten kosten?”

De premies? Daar zijn nog niet van elke verzekeraar de gegevens van beschikbaar.”

“Oké” zei de directeur, “Kun je me iets vertellen over de WIA?”
“WIA? Daar zijn deze week net de eerste produkten van op de markt verschenen. Dus daar kan ik nog niet zoveel over vertellen.”

Ik had em nog niet verteld dat we ook nog druk bezig zijn met de Wfd en de WID en de MOT en de VPL.

Thuis gekomen lag gisteren het Sinterklaasverlanglijstje van Jan, mijn zoon van 20 jaar op mijn bureau. Een Lazy boy met koelbox, een Sennheiser HD555/550, X-Box 360, Katja Schuurman of een Ipod-hoesje. Morgen eerst maar even naar de markt voor zo’n hoesje.

Je moet namelijk wel je prioriteiten goed op een rij hebben.

Wij zijn niet blij

Als een klant roept: “Doe mij die verzekering maar” moet je als de sodemieter een aanvraagformulier hebben. Een mooier koopsignaal kun je immers niet krijgen.
Maar het is dan wel handig als je ook een aanvraagformulier hebt.

Het is nu 2000 en elke tussenpersoon had tientallen hangmappen met voornamelijk verouderde aanvraagformulieren. Dat werd me te onhandig. Ik heb dus in dat jaar vele honderden formulieren gescand en op internet gezet. Behoefte was er zeker: al meer dan vijf jaar dagelijks vele duizenden downloads. De site Koopeenpolis.nl is inmiddels niet meer weg te denken uit de verzekeringswereld.

Maar die introductie van de site was wel behoorlijk spannend. Mag ik dat wel? En hoe zouden de verzekeraars reageren?
Ik hoefde niet lang te wachten.
Drie dagen later belde een jurist van de DAS Rechtsbijstand. Mijn ergste nachtmerrie leek uit te worden. Ruzie krijgen met de DAS is immers behoorlijk slecht voor je nachtrust.

“Doorneweerd, we zijn niet blij met het feit dat onze formulieren op je site staan”
“Wilt u er voor zorgen dat deze onmiddellijk van de site worden verwijderd”
“Wij hadden het beter gevonden als u eerst met ons overlegd had.”

Een beetje sarren doe ik graag, maar niet met 250 juristen ………….

“Wij hebben de formulieren namelijk veel beter gescand, dus u krijgt van ons nieuwe toegezonden”.

Die hele diepe zucht toen in 2000: die was van mij.

Geld tellen

Ik word ouder. Mijn klanten worden (dus) ook ouder. Met ouder worden komen de kwaaltjes. Kleine medische hindernissen en grote inbreuken op je lichaam.

Gisteren gezellig met een “oude” relatie gesproken over kalfjes en koetjes. (Juist aan spreekwoorden en gezegden herken je de niet in Nederland opgegroeide Nederlanders.)

Nu is hij 62 jaar en werkt zich nog uit de naad. Maar medisch loopt het niet echt lekker en dat hakt er altijd stevig in. Het werk is nog steeds uitdagend maar je ziet aan de oogopslag dat de motivatie minder is. En dat hij moet nadenken over stoppen. Maar hoeveel geld heb je dan nodig om financieel lekker rond te komen

Het geld-tellen gaat dus nu beginnen. Hoeveel overwaarde zit er in het huis. Zijn er nog erfenissen aan de horizon, Hoeveel pensioen, lijfrentes, koopsommen, Gouden Handdrukken. spaarverzekeringen en andere polisflauwekul is er. Wat zit er in zijn BV en staat er op de spaarrekening. Hoeveel pensioen heeft zijn partner en hoe hoog is het de AOW.

Aan de ogen kan je echter zien dat tie de pest in had om er over te praten. Hij wil eigenlijk nog volop praten over IFSR boekhoudregels en de nieuwe bestuurdersaansprakelijkheden en andere vakgeleuter. Zoals ik dagelijks over mijn vak leuter.

Maar zijn pijp raakt leeg en het lichaam vraagt om aandacht.
Een typisch voorbeeld dat je een advies gaat geven waar iemand helemaal niet op zat te wachten.

Ik ga maar eens rekenen.

Verbouwing

In een restaurant krijg je een prachtig bord met eten voorgeschoteld. Alleen via inkijkjes bij eetprogramma’s zoals van Gordon Ramsey kunnen we zien wat er in de keuken gebeurd voordat een bord uw tafel bereikt.

Vandaag de eerste volle werkdag na mijn vakantie staat onze keuken figuurlijk in de verbouwing.
Gewoon omdat tijden, omstandigheden, inzichten en mensen veranderen.

Ooit waren “virtuele” teams in de mode. Bij ons bestond een team uit een commerciële levenverzekeringsadviseur, een commerciële schadeverzekeringsadviseur en een binnendienstmedewerker. Dat leverde boeiend “interacties” op. In gewoon Nederlands: knallende ruzies. De oorzaak was al snel aan te wijzen: Wie is waar verantwoordelijk voor als het fout gaat en wie gaat met de eer strijken als er een succes werd geboekt.
Ohja, en twee dominante personen in één team plaatsen, was ook niet echt handig.

Maar deze keer wordt de verbouwing een groot succes.
Nu gaan we er echt voor; en de neuzen staan in de goede richting, en we kunnen het, en ons succes is een keuze, en het wordt een win/win situatie.

Nu maar hopen dat Frans Bromet over een paar maanden met zijn camera niet bij ons kantoor op de stoep staat met zijn meesmuilende vragen.

Stopcontact

De man was een bestuurder uit de zorg-sector. Hij had een lekker royaal inkomen van twee ton, een royale levenstandaard, een royaal pand aan zee met een bijbehorende royale hypotheeklening. Het spaargeld was voldoende om een kapotte wasmachine van te vervangen.

Overcompleet werd hij bij zijn werkgever, met een beperkte schadeloosstelling en WW, aan de dijk gezet.
Het begint nu langzaam bij hem door te dringen dat er een probleem is. Vreemd genoeg ontstond dat pas toen hij zijn BMW moest inleveren. Want om met de bus weer naar huis te rijden, dat is niet leuk en slecht voor je zelfvertrouwen.

De mogelijkheden waren ook behoorlijk beperkt: Solliciteren op een andere directiefunctie, zonder een duidelijke vaardigheid, dat is een mijl op zeven. En als interim directeur werken, is ook nauwelijks mogelijk als je geen netwerk hebt opgebouwd.

Ik vertelde hem dat hij en zijn vrouw als de sodemieter het huis moesten verkopen.

Maar dat gaan uitleggen aan zijn vrouw zal hem niet ongeschonden lukken, gezien zijn opmerking: “Mijn vrouw hecht zich nog aan een stopcontact”.

Open sollicitaties


Wij hebben op kantoor al vele jaren nauwelijks personeelsverloop. Ik hoop dat dat komt omdat de mensen graag bij mij werken. Mijn eigen mensen vertellen mij dat ze blijven omdat ik anders in de goot terecht kom.Je verwacht bovendien met de huidige depressie dat veel werkzoekenden moeite zouden doen, een goede vaste baan te krijgen. Ik bedoel dan geen zware adviesfunctie maar gewoon als gastvrouw, IT-hulp of eenvoudig licht administratief werk.

Maar waarom krijg ik dan zo weinig open sollicitaties?
Waarom word ik nooit opgebeld met de vraag of ik werk voor ze heb?
Tot vandaag 1 augustus heb ik pas 2 open sollicitaties gekregen.
Zou er bij mijn kantoor wel plotseling een vacature zijn, dan ben je als werkzoekende toch mooi de eerste die maalt.

Soms maak je echter bij sollicitaties alleen wel eens een fout.
De nieuwe adviseursfunctie had ik genoemd: “zelfstarter”. Deze functie werd binnen een paar weken opgevuld door een ogenschijnlijk prima vent.
Deze zelfstarter bleek echter binnen korte tijd een echte zelfstarter te zijn en vertrok.
Jaja, ik ben soms niet echt handig.