Branche

De OHRA gaat vanaf nu haar klanten verwennen volgens dit Persbericht. Waar bestaat dat verwennen uit?

Als u klant bent dan wint u wellicht een Toyota Aygo. U moet dan wel het autosleuteltje in ontvangst nemen, op de foto staan voor publicitaire doeleinden en lachen, veel lachen. Lachen dat u de gelukkige prijswinnaar bent van een Aygo. U mag de auto trouwens volgens de voorwaarden niet teruggeven en het geld vragen. De Ohra wil de auto namelijk onder geen beding meer terug krijgen.

En wat zijn de rest van de verwennerijen?

U kunt heel veel extra verzekeringen afsluiten met heel klein beetje korting.
Ja ja, klanten verwennen, dat kunnen ze goed bij de OHRA. Zelf zeggen ze er over:

“Andere financieel dienstverleners doen er vaak alles aan om nieuwe klanten binnen te halen en daarna krijg je als vaste klant amper voordeel en hoor je vaak niets meer van ze”.

De aktie duurt tot 17 augustus.

Dat is het einde van de rustige vakantieperiode voor de OHRA. Daarna is het weer business as usual. Daarna is een bestaande klant weer een gewone klant in de database met een bruto premie en een polisnummer.

Het duurt nog een paar weken voordat ik zelf op vakantie ga. Het wordt tijd. Vandaag heb ik een kwartier lang een polisnummer van een klant gebeld.

Door leningen die de Vereniging Eigen Huis zelf levert op een lijst te plaatsen van 2500 beste hypotheken, concurreert de vereniging op een oneerlijke manier met bedrijven. Dat stelt De Hypotheker die overweegt de VEH voor de rechter te slepen. VEH ontkent de beschuldigingen van De Hypotheker. ‘We blijven onafhankelijk’, zegt een woordvoerder. (Bron Zibb)

De verbazing van de Hypotheker is verbazingwekkend. Zodra namelijk ergens de woorden onafhankelijk en objectief te voorschijn komen, wordt het tijd even na te denken.

• Zijn er provisie belangen?
• Bieden ze alle producten aan?
• Is er een financieel belang?
• Zijn er bestuurders en medewerkers die een salaris ontvangen?
• Wordt er een uurtarief berekend?

[Read more…] about Onafhankelijk

Mazzelsparen van SNS Bank werkt vrij eenvoudig. U krijgt minder rente en daar kopen ze bij de bank Lotto-loten voor.

Dat kunt u natuurlijk ook allemaal (vast goedkoper) zelf doen maar daar bent u te lui voor. Daar voegen ze aan toe een voetbalspelletje, een filmpje en flink wat andere reclamefrutsels. Zo’n Mazzelspaarrekening glijdt als het ware naar binnen.

De SNS Bank noemt het ……mazzelsparen.
Verzekeraars noemen dat …….verzekeren.U koopt (premie) een lot (overlijdensverzekering) en bij onverhoopt overlijden valt er gegarandeerd een prijs op.

 

U kunt ook zelf het lot in eigen hand nemen en de kans verhogen tot 100%. Zelfmoord is namelijk gewoon verzekerd. Wel even 2 jaar wachten na het afsluiten van een polis want anders grijpen de erfgenamen naast de hoofdprijs. Verzekeringsmaatschappijen denken namelijk dat zelfmoordgedachtes na twee jaar zijn overgewaaid.

Mazzeltof.

Een hypotheek bij de RABO is altijd een goede keus. Maar nu heeft u nog meer reden om een afspraak te maken met uw Rabobankadviseur. Als u nu een hypotheekofferte aanvraagt, ontvangt u namelijk gratis een luxe gasbarbecue ter aarde van € 229! (Bron moblog)

Spiegeltjes en kraaltjes bij de RABO-bank. De concurrentie op hypothekengebied is stevig.
Door hypotheekshoppers wordt vaak alleen de rente vergeleken. En die verschilt op het oog enorm. Zeker als er verschillende rentevastperiodes worden bekeken.

Door de rente bijvoorbeeld 5 jaar vast te zetten kunt u gedurende 4,5 jaar rustig slapen zonder u zorgen te maken over rentestijgingen. Het nadeel is dat er vijf jaar lang te veel rente wordt betaald. Een variabele rente is namelijk altijd lager. Nachtrust kost geld. [Read more…] about Barbecue

Een prachtig parodie van Buro Remkema op het liedje van Reinhardt Mey.

M’n gemopper over de houdbaarheidsdatum van dit jaren-zeventig
liedje blijkt onterecht. Deze nieuwe versie van het liedje kan weer jarenlang mee.

(met dank aan Pat Ventura )

1. In het belang van de klant gaan de verzekeraars onderling de gegevens uit het centrale medische klantendossier met elkaar uitwisselen.
2. In het belang van de klant fuseert een grote verzekeraar met een grote bank teneinde met de noodzakelijke schaalvergroting de internationale concurrentie aan te kunnen.
3. In het belang van de klant is samenvoeging van alle klantenbestanden van cruciaal belang. Er ontstaan grote prijsvoordelen voor de klanten. Er kan daardoor beter worden ingespeeld op de individuele wensen van een klant.
4. In het belang van de klant zullen alle Arbodiensten worden samengevoegd en met de twee grootste Zorgverzekeraars fuseren om tot “een betere afstemming te komen�? in de medische dossiers van klanten. Voor de klant wordt hiermee een forse kostenreductie bewerkstelligd.
5. In het belang van de klant wordt verwacht dat men het informatiebestand van de UWV importeert bij de database van de Belastingdienst om de persoonlijke gegevens van de klanten met elkaar “te synchroniseren�?.
6. In het belang van de klant is het plan om alle schulden van Nederlanders bij het Bureau Kredietregistratie in Tiel onder te brengen. Zowel hypotheekschulden, persoonlijke leningen, studieschulden en Creditcard schulden. Verzekeraars krijgen in het belang van de klant inzicht in deze gegevens.
7. In het belang van de klant komt er een overkoepelende autoriteit die persoonlijke gegevens van de klanten van alle verzekeraar en bemiddelaars verzameld. Een gestandaardiseerd klantenprofiel is hier reeds voor beschikbaar. Dit klantenprofiel zal nog vergaand worden uitgebreid.

Steeds meer informatie van u en mij wordt in Nederland samengevoegd. Er lijkt (ook door het College Bescherming Persoonsgegevens) geen werkelijke bescherming mogelijk te zijn van de belangen
van een klant. Waar eindigt “het belang van de klant” en start het belang van de verzekeraar, bank,
belastingadviseur, accountant of bemiddelaar?

Hoelang kunnen we ons zelf sussen met…..Als ik niets fout doet, dan heb ik ook niets te vrezen….

De oplossing is natuurlijk een polis. De Kafka-polis.

Niets vertellen,
niets opschrijven,
niets betalen en
niets uitgekeerd krijgen.

Veel financiële dienstverleners proberen zich te onderscheiden met allerlei soorten samenwerkingsverbanden.In de verzekeringsbranche was de NVA (Nederlandse Vereniging van Assurantieadviseurs) van oudsher een gerespecteerde naam. Maar net als de NVM (Makelaars) heeft deze organisatie last van een toenemende concurrentie.

Naast de NVA bestaat er de kleinere belangenorganisatie NBVA.
Andere assurantiekantoren zoeken het in samenwerkingsvormen waarbij alleen de administratie centraal verwerkt wordt. Weer een andere groep verzekeringadviseurs zie je samengaan in allerlei soorten inkooporganisaties of franchise formules.

Zoals we gisteren zagen, is aansluiting zoeken bij een keurmerk ook een mogelijkheid om een voordeel/voorsprong te krijgen. Maar dan zijn er altijd grapjassen die zo’n Keurmerk ondergraven.

Zoek maar eens op Google met de zoekterm “Keurmerk hypotheken”.
Het aantal “handige” ondernemers is niet op één hand te tellen.

Veel van die hypotheekverkopers gebruiken simpelweg de term “Keurmerk” in hun URL. Allemaal met fancy namen die je tegemoet schreeuwen:

KOOP DE ALLERGOEDKOOPSTE HYPOTHEEK BIJ ONS.
MET KEURMERK !!

Andere adviseurs pakken het nog slimmer aan. Die leggen netjes uit wat het Keurmerk inhoudt, zonder aan te geven dat ze er zelf niet bij aangesloten zijn.

De Consumentbond was dat blijkbaar ook opgevallen en geeft daarom dit advies:
“Kijk naar het logo dat geplakt is op de deur van een kantoor.”
Lekker handig advies als je op internet aan het surfen bent.

De Stichting Keurmerk Hypotheek Bemiddeling is gestart met de introductie van het nieuwe Keurmerk Financiële Dienstverlening (KFD) bij bestaande keurmerkhouders. Bron VVPHet is fijn dat je weet waar je nu het beste advies krijgt.
Het is fijn dat je weet waar je het beste kunt klagen.
Het is fijn dat er geen onduidelijkheid meer is in het land van hypotheken en verzekeringen.

– Stichting Keurmerk Financiële Diensten.
– Consumentenbond.
– Klachteninstituut.
– Stichting Waarborgfonds Eigen Woningen.
– Stichting Erkenningsregeling Hypotheekadviseurs.
– Autoriteit Financiële Markten.
– Gedragscode Hypothecair Financiers.
– Geschillencommissie Beroepscode Erkend Hypotheekadviseurs.
– Ombudsman levensverzekeringen.
– Stichting Financiële Dienstverlening.
– Radar
– NVA
– Raad van Arbitrage.
– Stichting Garantie Waarborgfonds.
– De Ombudsman Verzekeringen. .
– Geschillencommissie Hypothecaire Financieringen.
– Vereniging eigen huis.
– Gedragscode Informatieverstrekking Dienstverlening Intermediair.
– Klachtencommissie DSI.
– NIBUD.
– Kassa
– Geschillencommissie Bankzaken.
– Stichting Keurmerk Hypotheek Bemiddeling.
– NBVA
– Geschillencommissie BKR.
– Verzekeringskamer.
– Nationale ombudsman
– Gedragscode Retourprovisie Verzekeringen.
– Raad van Toezicht op het Schadeverzekeringbedrijf.

Met trots introduceren wij binnenkort onze eigen kwaliteitsnorm voor klachtenloketten, geschillenbalies, gedragscodebanken, keurmerkerkenningen en toezichtorganen.

Het AfkeurMerk.

Ministerie van Financiën heeft het branchevoorstel over de beloningstransparantie onverkort overgenomen. Het voorstel introduceert een maatmenssystematiek. De maatmenssystematiek houdt in dat de klant een ‘maatmensprovisie’ bij de betreffende productsoort krijgt getoond. Pas na doorvragen dient de adviseur de provisie op de specifieke post te noemen. (bron VVP)Eerst was er een plan dat polisverkopers precies moesten laten zien hoeveel provisie ze kregen bij het afsluiten van een verzekering. Alle polisverkopers riepen toen: “Dat is niet eerlijk” en maakten hun eigen voorstel en dat is nu geaccepteerd.

De verkopers gaan hun klant nu
– ongeveer informeren wat een verzekeraar
– ongeveer aan provisie betaalt op een polis die
– ongeveer hetzelfde eruit ziet bij
– ongeveer dezelfde soort klant.

Die “ongeveer dezelfde soort klant” heet “De MaatMens”.
Wilt u de provisie overigens niet ongeveer weten maar het exact weten?
Dan kan u er gewoon om vragen en die bemiddelaar vertelt het dan.

Maar dat was al jaren ongeveer mijn advies.
En dat is nu ook ongeveer het advies van de Consumentenbond.
En dat maakt bovenstaande “ongeveer-maat-mens-systematiek-onzin” ook gelijk weer overbodig en betuttelend.

In het bericht bovenaan blijkt dat het Ministerie van Financiën het voorstel direct, geheel en onverkort over heeft genomen. En dan moet je altijd even opletten.

Want dat voelt een beetje als je je huis verkoopt en de eerste koper direct JA, GRAAG! zegt.
De buren weten het dan al: “Je hebt gewoon te weinig gevraagd, sukkel.”

Een vervoersbedrijf kan afscheid nemen van een 52-jarige chauffeur, zonder hem een hoge vergoeding te betalen. De kantonrechter in Deventer oordeelde dat een vergoeding op basis van de kantonrechtersformule strijdig is met het verbod op leeftijdsdiscriminatie. (Bron Zipp)Maak u geen illusie; Gouden Handdrukken waren toch al vaak niet meer dan Bronzen Handdrukken. Daarvan moeten veel werknemer dan weer de helft gelijk laten uitkeren om er een auto van te kopen. De sleuteltjes van de prettige leaseauto liggen immers bij de oude werkgever.

Ik vraag altijd wel even pesterig of het een schadeloosstelling voor de werknemer of de werkgever betreft. Die laatste is namelijk meestal de grootste sigaar:
– én ruzie in de tent,
– én een vervanger opscharrelen.
– én gezeur over het concurrentiebeding.
– én nog geld toegeven aan iemand die vaak allang weer een nieuwe baan heeft.

Een enkeling gebruikt het geld voor de start van een eigen bedrijf. Daar kunnen ze dan hun oude werkgever weer mee beconcurreren. De enige troost die je als werkgever hebt, is dat die werknemer weer zelf werkgever wordt en dus met hetzelfde gelazer te maken krijgt.

Deze rechter heeft het argument van leeftijdsdiscriminatie van stal gehaald.

Ik voorspel een dankbaar publiek. Diezelfde rechter krijgt ook van mij bezoek. Ik wil nu al mijn AOW ontvangen. Waarom word ik gediscrimineerd puur en alleen vanwege het feit dat ik nog geen 65 jaar ben?